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Chris Koehn

Anständige Witze - neuer Thread

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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 04.09.2008 12:53

Laughing

Bernholt49088
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 05.09.2008 11:05

Zur aktuellen Lage in Hessen:

Andrea Ypsilanti ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Ypsi an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben:
einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Ypsi in den Fahrstuhlund sie fahren bis zur Hölle.
Ypsi geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehenwieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Andrea Ypsilanti sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Ypsi rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Müll. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Müll sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Ypsi!.

Darauf antwortet Satan:
"Ypsi, altes Haus.Gestern war vor der Wahl -heute ist nach der Wahl."



Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
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doug
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 05.09.2008 11:41

Blond halt
Kuckst Du...
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doug
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 05.09.2008 13:45

wie geil...
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 12.09.2008 11:44

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich
Deine glückliche Anita
---------------------------------------------


Der Mann schreibt daraufhin an seiner
Mutter.

Liebe Mutter,

möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater
---------------------------------------------


Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dichmit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

Laughing Laughing Laughing
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 22.09.2008 07:11

So geht das auch......
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Schönen Gruß
Frank

schnipie
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 25.09.2008 11:42

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Frank

schnipie
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 25.09.2008 11:42

Wo gibt es das??
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Frank

schnipie
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 25.09.2008 11:43

Shocked
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Frank

schnipie
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 25.09.2008 11:44

schnipie:
Wo gibt es das??

Ich nehm auch eine Vorratspackung, aber Extra- stark Wink Laughing Laughing Laughing
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doug
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 25.09.2008 11:45

schnipie:
8O

Leider ists ja kein Witz Evil or Very Mad
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 25.09.2008 11:48

Leider nicht
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Frank

schnipie
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 25.09.2008 12:14

Das ist eigentlich auch kein Witz.....

Männerregeln - Regeln um Maenner zu verstehen

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind.
ABSICHTLICH!

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.




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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 29.09.2008 12:57

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
„Willst Du mich heiraten?“
Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der
Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
Ende
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Re: Anständige Witze - neuer Thread

Post Posted: 07.10.2008 09:45

Warum es toll ist, ein Mann zu sein!
- Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
- Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
- Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
- Dein ***** spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
- Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
- In der Werkstatt gehört dir alles.
- Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
- Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
- Du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
- Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
- Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
- Du kannst sagen was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
- Keiner unterbricht seinen guten Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
- Es interessiert dich einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur kennt.
- Du bist immer in der gleichen Stimmung.
- Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
- Gleiche Arbeit...besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
- Es ist dir egal, wenn die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
- Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
- Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
- Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Was zum Teufel ist Cellolitis?

hoelzerner1959
Ab- und Zu-Poster
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